《它知道吗》等18则
《它知道吗》等18则
它知道吗
父子俩在林荫道散步,突然从旁边跑出一条大黑狗对着他们狂吠,儿子害怕极了,躲在爸爸身后。爸爸说:“别怕,孩子,你知道‘吠狗不咬人’这条谚语吗?”“我知道,爸爸,可是它知道这条谚语吗?”
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前期投资
三岁的女儿跟妈妈去逛街,女儿突然搂住妈妈说:“妈妈,我长大赚钱了,就给你买辆小汽车,我自己买部单车就行了。”“谢谢乖女儿!”妈妈心花怒放。“不用谢,你现在买个面包给我吃就行了。”
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香喷喷的晚餐
新婚的先生回家后,太太温柔地说:“晚餐已经准备好了,和昨天的一样香。”
先生兴奋地说:“太好了!今天吃什么?”
太太:“昨天的剩饭剩菜!”
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正确问法
两名学法学的大学生争论一个重要问题:学习法典时可不可以抽烟。他们各执己见,最后去找拉比裁判。
“尊敬的拉比,”一个学生先问,“在学习法典时能吸烟吗?”
拉比生气地说:“不行!”
另一个学生走近说:“他问得不对。是这样,高贵的拉比,当人们抽烟时,他可以同时学习法典吗?”
拉比高兴地说:“当然行。”
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谁的责任
同事的女儿给他打电话:“爸,车被撞了!”同事忙问:“谁的责任?”女儿回答:“我的责任。”同事又问:“那对方有责任吗?”答:“没有。”同事又问:“对方开的什么车?”女儿答:“对方是墙。”
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自检
●黄德贵
一连几天,小区居民老李都看见邻居老张在公厕旁的一块空地上直接小便,完了还对着地上那泡尿瞅上老半天,像在看一件艺术品。
老李气坏了:旁边就是免费的公厕,偏不去,这人太不讲道德了!
这天早上,老张正晃着身子,很是享受地排泄着,老李突然在他身后猛喝一声:“干什么?”
老张吓了一跳,定了定神,双手一摊,委屈地说:“这不是没地儿吗?”老李更火了,指指公厕,说:“那不是地儿?走几步你会累死?”
老张连忙解释:“唉,我说的不是那地儿,你看这城市都是水泥地,找块泥地不容易。只有在这块泥地上,才有蚂蚁。”老李越听越糊涂了,他怀疑老张脑子出了问题,问:“你是不是有病啊?怎么跟蚂蚁也扯上了?”
话音刚落,老张一把握住老李的手,激动地说:“谢谢你的关心,这段时间,我怀疑自己得了糖尿病,去医院检查得花钱,听说糖尿病人的小便会招来蚂蚁,我就找了块空地撒尿,看会不会招来蚂蚁,虽说这样费劲,可不花钱啊!”
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打不打
一只蚊子在你的左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你抬起右手要打蚊子的刹那,蚊子对你说:我身体里流着你的血!
打不打?
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再给他一下
一个礼拜天的早晨,一位牧师对参加礼拜的人们说教堂急需整修。好几个人站起来说,他们愿意出五或十美元,供必要的修理之用。
但那个全城最富的人却坐在自己的座位上,一声不吭。突然,天花板上掉下一块小东西,正巧掉在富人的头上。他立刻站了起来,宣布他愿意出十美元。后排的一个穷苦老农朝天花板看了看,严肃地说:“再给他一下,上帝!再给他一下。”
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美女哪儿去了
●史公新
表哥是一家企业的老总。
前几天,我给表哥打电话说:“表哥,我能不能到你那儿找个饭碗儿?”
表哥一听,马上就笑了。他跟我开玩笑说:“你是名牌大学的毕业生,就不怕我这庙太小?是不是有点儿委屈你了?”
后来,表哥见我的主意已定,就高兴地说:“你要是真想来我这儿,我当然是求之不得了,我这儿的部门任你选!”
那天一大早,我去表哥的公司报到。表哥跟我说:“你先到各科室走走看看,看哪个岗位更能发挥你的才能,千万别让我把你大材小用了!”说完,就让秘书带我在楼上楼下走了一圈儿。说句心里话,其实在哪个科室工作并不重要,重要的是心情愉快。当我们走到材料科的时候,靠窗那张办公桌前坐着的那个姑娘,一下子就引起了我的注意。说句不害臊的话,那是我平生见过的最漂亮的一个女孩儿。因为在大学里专心于学业,一直无暇顾及终身大事,所以,我就巴望着能在工作中解决一下自己的“终身大事”。俗话说“近水楼台先得月”。于是,我心里暗暗打定了主意。
回到表哥的办公室,我一口咬定:“我要去材料科!”
表哥感到有些奇怪,愣愣地望着我说:“材料科主要是管理几个仓库,负责原料的采购和发放,你想去那儿?”
我说:“是!”
第二天,我就高高兴兴地去材料科上班了,可在办公室却没有看到那个姑娘。后来,一连一个星期,我都没见那个姑娘来上班。我有些纳闷地问科室的小刘:“哎,我那天见到的那个姑娘怎么没来上班?”
没想到小刘颇有些怨气地说:“还不是因为你!现在公司里都是‘一个萝卜一个坑儿’,你占了人家的‘坑’儿,你表哥把她辞退了!”
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泡小蜜
大黑熊将一个蜂窝扔到水里,想把蜂窝里的小蜜蜂给泡出来,谁知蜜蜂出来后,就追得黑熊满世界乱跑,熊太太见状大骂:“就你那熊样,还敢泡小蜜!”
懒汉发愁
●陈木义
有个懒汉种田,既不薅草,也不施肥,年年包谷秆只有筷子粗,包谷穗只有鸡脑壳大。他看到别人种的包谷穗个个长得像牛角,心里很羡慕。他以为自己的种子不好,就向别人讨了一些大包谷种子。
第二年,他种上了大包谷种,照样不施肥,不薅草,以为有了好种子就可以坐等丰收。
那一天,他走到地里对着那些香签子粗的包谷秆十分担心地说:“我真为你们发愁,这么细的包谷秆要长尺把长的包谷穗,怎么承受得起哟!” 刘世强/荐
生儿子没用
郎咸平说,现在生女儿好,生儿子没用。证据是:他有两个儿子,有一年过年,他打电话给大儿子:“你在哪里啊?”大儿子答曰:“在丈母娘家。”又打电话给小儿子:“你在哪里?”小儿子答曰:“在丈母娘家。”继而小儿子反问:“老爸你在哪里啊?”郎咸平答曰:“我也在丈母娘家……”
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我容易吗?
新婚之夜,新郎对新娘发誓:“亲爱的,我会爱你一生一世的,如果我做了对你不忠的事情,愿接受上帝的惩罚!”不久,他就做出了背叛妻子的事情,却一直平安无事。终于有一天,在飞机上遇到了风暴,他记起了自己的誓言,忙跪下大声祷告:“上帝啊,虽然我罪不可赎,但请你看在其他乘客的分儿上,暂且饶恕我吧!他们都是无辜的!”突然耳边响起一个可怕的声音:“什么无辜!你以为这些年我在闲着吗?凑满这一飞机人我容易吗?”
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电梯妙用
售楼小姐正在宣讲高层电梯公寓的优点:“天天乘坐电梯是种绝妙的精神疗法,它让你每天都能体验到轻松提拔到上层的超爽感受……”购房者:“那坐电梯下楼就是降职、下放了?”售楼小姐:“不,那是去基层采风!”
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结婚条件
某男向某女疯狂求爱,某女说:“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问及第一个条件,某女说:“我希望在报纸上看到你的照片。”某男说:“这好办。”之后某男花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事,过关。问及第二个条件,某女说:“我希望在电视上看到你的身影。”某男说:“有点儿难度,但还难不倒我。”之后某男天天守在电视台门口,在一次车祸现场充当了一回围观者,算是上了镜,过关。问及第三个条件,某女说:“我希望在钞票上看到你的头像。”
某男听罢,当即晕了过去。
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情 书
有一个大二男生,苦追一漂亮女孩儿。一天,他写了一封含情脉脉、肉麻兮兮的情书,托女孩儿的弟弟转交。
“我的信,你交给你姐姐了没有?”男生问小弟。
“噢,昨天我姐姐不在家,所以我就交给我爸爸了!”小弟说。
“啊?交给你爸爸了?”男生紧张地问,“那你爸爸怎么说?”
“我爸爸呀,他看了很生气,说你不念书,很无聊,让我把信退还给你!”
“那信呢?”
“信?我昨天拿去还给你,可是你不在家,所以我就交给你爸爸啦!”
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十字路口
因为单位离家较远,公交线路也不顺,于是我买了一辆奇瑞QQ代步。
从我家出来没多远有一个十字路口,因为不是交通主干道,没有设置红绿灯。每次开车到这儿我都要眼观六路耳听八方,瞅个车少人稀的空当儿,一踩油门,“吱溜”就穿过了路口。
这天早上,我到了十字路口,发现那里站着一个交警,原来这里设岗了。我不敢贸然造次了,昨天一同事就因为开车轧黄线被当场罚了200元。咱是规矩人,可不能步他的后尘。
我把车停靠在交警身旁,恭恭敬敬地等他发号施令。左等右等,接连错过几个绝佳的过路机会,还不见交警同志有指示。再不走就要迟到了,我只好摇下车窗问道:“您好,请问这路口怎么过啊?”交警侧过脸,像看外星人一样打量着我,然后说了一句话:“当然看车少的时候过啊。”“那您站这儿……”“我就不兴站这儿等个朋友了?”
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超强服务
某君有一红颜知己,关系非同一般,为方便也为避嫌,他手机里把她的名字存成了10086,屡屡有惊无险。
每次她打来电话,老婆在身边,他都是接了电话:“噢,对不起,我不办这个业务!”老婆问他是谁,他说:“哦,是10086,问我要不要办飞信。”
周末,此君正换衣出门,来了短信。老婆拿来一看,赫然写着:
发信人:10086
短信内容:饺子包好了,我在老地方等你!
“哇,10086服务真周到,还管包饺子……”
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